amizade

Amizade - Mensagens e Imagens!

Mandamentos da mulher

1 - Mulher não mente, e sim omite os fatos.

2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações.

3 - Mulher não trai, se vinga.

4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.

5 - Mulher nunca xinga, apenas é sincera.

6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais.

7 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.

8 - Mulher nunca olha para um homem sarado, apenas verifica suas formas
anatômicas.

9 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.

10 - MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES.

diferença entre presidio e trabalho..

PRESÍDIO Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá. _____________________________________________________
PRESÍDIO Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...
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PRESÍDIO Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO Ah, se te pegarem...
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TEMPO DE PENA No presídio, eles saem em 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35anos, e não adianta ter bom comportamento.

Rico x Pobre

Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Porteiro

Rico com arma: Praticante de tiro
Pobre com pistola: Marginal

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla

Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Office-Boy

Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Preso

Rico com sandálias: Turista
Pobre de sandálias: Favelado

Rico que come muito: Bem alimentado
Pobre que come muito: Esfomeado

Rico na mesa de bilhar: Elegante
Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico se coçando: Alérgico
Pobre se coçando: Sarnento

Rico correndo: Esportista
Pobre correndo: Ladrão

Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico pescando: Lazer
Pobre pescando: Atoa

Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para casa

Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom

Rico bem vestido: Executivo
Pobre bem vestido: Estelionatário

Rico barrigudo: Bem sucedido
Pobre barrigudo: Com vermes

Rico coçando a cabeça: Pensando
Pobre coçando a cabeça: Piolhento

Rico com curativo: Band-aid
Pobre com curativo: Fita isolante

Rico parado na rua: Pedestre.
Pobre parado na rua: Suspeito.

Rico de terno: Empresário.
Pobre de terno: Defunto.

Rico dirigindo: Proprietário do carro.
Pobre dirigindo: Chofer.

Rico na loja: "Compro agora..."
Pobre na loja: "Estou só dando uma olhadinha..."

Rico chorando: Sensível.
Pobre chorando: Fraco.

Rico traído: Adultério.
Pobre traído: Corno.

Rico com dor de barriga: Infecção Intestinal.
Pobre com dor de barriga: Caganeira

COMO NASCERAM OS CHEFES

No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.

O cérebro expôs: "eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês".
Os olhos argumentaram: "nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo".

O coração disse: "então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem".

Nesse caso, disse o estômago: "eu serei o chefe porque os alimento a todos".

A pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o "corpo".

O demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando o cú pediu para ser ele o chefe. Todos riram desta tirada que consideraram despropositada.

E o cú declarou: "eu serei o chefe" ... e negou-se a cagar durante 5 dias.

O corpo estalava ...!!!!!!
O estômago sentia-se mal ..!!!
Os olhos nublavam-se ..!!!!
O coração ameaçava parar ..!!!!
As pernas tremiam ...!!!!
E, então, todos gritaram : "Salve grande cú, Chefe do Corpo!"

E, DESDE ENTÃO, QUALQUER CUZÃO É CHEFE.

E-mail errado

Um casal decide passar férias numa praia no Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.

Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.

Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.

O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.

O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.

Na tela estava escrito:

'Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira.
Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
Obs.: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!'

Filosofia (autor desconhecido)

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma
palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns
2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava
cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os
dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os
espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro
preenchendo o restante. Olhando calmamente para as crianças o
professor disse:
- "Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua
saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a
casa, um carro...
A areia, representa o resto: as coisas pequenas...
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não
caberá as pedras e os pedregulhos...
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!"

Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor
se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez
novamente a pergunta:
- "Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?"
Onde responderam, inclusive o professor:
- "Sim está!"
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro. A areia ficou
ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e
fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo
o professor.

ENTÃO ELE EXPLICOU:


"NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS,
SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!!!"

Diário de uma criança que ainda não nasceu.(autor desconhecido)

Diário de uma criança que ainda não nasceu
Ontem foi meu primeiro aniversário, ia completar um mês de idade. Pensei que você fosse me dar uma festinha como todas as mães fazem quando descobrem que estão gravidas.
Pensei que fosse dar um beijo no papai o beijo que gostaria de dar em mim.
Porém a festinha não foi tão alegre assim como eu esperava. De fato você foi na farmácia e comprou o, meu presente, pena que ela tenha causado a minha morte...
... e você não chorou
... nenhum pouquinho, Por que? mãe!
Pensei que você fosse ficar feliz com a minha chegada, mas não, você não deixou eu caminhar nem a metade, você parou meu caminho.
Eu sabia que em alguns mesês eu iria estragar a sua elegância. Porém eu hávia prometido a mim mesmo que iria ficar bem apertadinha, para não lhe prejudicar, eu deixaria para creser depois que nacesse omundo durante nove messes, entretanto mais tarde eu iria te contar tado a minha felicidade, em ter você como minha mãe, mas tarde eu iria conhecer o brilho do sol, das estrelas e principalmente você e o papai.
Olha eu iria conversar com você quando estivesse triste faria tudo para que a sua alegria bastasse novamente, em teus lábios com aquele sorriso que as vezes só você sabe dar, eu iria fazer tudo para que a sua alegria durasse. Sabe eu planejei tanta coisa, queria crescer bastante e depois de jovem lutaria com toda força para que o guerra acabasse e reinasce a paz no mundo.
Eu queria tanto nascer mamãe... eu queria nascer para plantar no chão da minha existência flores para que o perfume entregasse aos homens e deixasse de fabricar máquinas que matou aos outros assim...
Eu queria muitas coisas e você não sentiu... você me assacinou ? Engraçado eu pensei que os pais amassem os filhos a ponto de deixar a propria vida que eu mamãe começava.
Olha! esse era o meu plano quando estava em seu ventre hoje já não posso planejar nada, porque estou morta e faço parte daqueles que nunca falaram da pureza e o amor. Nunca cheiraram o perfume das rosas, só sentiram a dor da morte. Espero mamãe que você tenha se arrependido para que isso não aconteça aos meus irmãozinhos que estápor vim eu lhe perdoou, apesar de tudo ficou um pouco de mim em você mamãe.

Eu Gostava Tanto de Você...(Tim Maia)

1.Leiam a letra da música até o final.
2. Depois leiam a seqüência........
Não sei por que você se foi
Quantas saudades eu senti
E de tristezas vou viver
E aquele adeus não pude dar
Você marcou a minha vida
Viveu morreu na minha historia
Chego a ter medo do futuro
E da solidão que em minha porta bate
E eu gostava tanto de você
Gostava tanto de você
Eu corro e fujo destas sombras
Em sonhos vejo esse passado
E na parede do meu quarto
Ainda esta o seu retrato
Não quero ver para não lembrar
Pensei ate em me mudar
Lugar qualquer que não exista
O pensamento em você
E eu gostava tanto de você
Gostava tanto de você...

Antigamente, quando ouvia esta música, não prestava muita atenção na
letra por achar que era mais uma musica sobre um cara que foi abandonado
pela mulher que amava, como muitas outras canções falavam...
Ate que um dia, descobri a verdadeira história. Para quem não sabe, o
autor de "Gostava tanto de você" não escreveu esta música por causa
de uma mulher qualquer que o tinha abandonado, mas sim,
para a filha dele que havia falecido.

20 Dicas de Suscesso (Luiz Marins Filho)

01 Elogie três pessoas por dia

02 Tenha um aperto de mão firme

03 Olhe as pessoas nos olhos

04 Gaste menos do que ganha

05 Saiba perdoar a si e aos outros

06 Trate os outros como gostaria de ser tratado

07 Faça novos amigos

08 saiba guardar segredos

09 Não adie uma alegria

10 Surpreenda aqueles que você ama com presentes inesperados

11 Sorria

12 Aceite sempre uma mão estendida

13 Pague suas contas em dia

14 Não reze pra pedir coisa, reze para agradecer e pedir sabedoria e coragem

15 Dê às pessoas uma segunda chance

16 Não tome uma decisão quando estiver cansado ou nervoso

17 Respeite todas as coisa vivas, especialmente as indefesas

18 Doe o melhor de si no seu trabalho

19 Seja humilde, principalmente nas vitórias

20 Jamais prive uma pessoa de esperança.PODE SER QUE ELA SÓ TENHA ISSO.

A SEMENTE DA VERDADE ( autor desconhecido)

O imperador precisava achar um sucessor. Sem filhos, nem parentes próximos, ele decidiu chamar todas as crianças do reino.
Thai foi uma delas. Ele era um otimo menino. Dedicava-s e ao jardim de sua casa e cada planta tocada por ele crescia forte e viçosa.
No dia marcado dirigiu-se até seu palácio, onde havia milhares de pequenos súditos. O imperador disse:
_ Crianças, preciso escolher o meu sucessor entre voces. Vou lhes dar uma tarefa. Aqui estão algumas sementes e quero que voces a cultivem. O trono será daquele que me trouxer, daqui a um ano, a planta mais bonita.
Thai era um excelente jardineiro e com certeza faria muito bem o que o imperador pediu. Porém, por mais que se esforçasse, a semente não brotava. O menino fez tudo o que podia, mas seus esforços não adiantaram.
Até o dia de apresentar a planta ao imperador, a semente de Thai não havia brotado e o menino estava tão preocupado que não queria enfrentar as outras crianças; porém seu avô disse:
_Voce é honesto. Vá até o imperador e diga a verdade. Sua dedicação foi maxima, mas a semente não brotou. Não se envergonhe, querido, apenas explique o que voce fez, pois devemos sempre agir com honestidade, buscando a felicidade, sem que a nossa alegria faça alguém infeliz.
Thai obedeceu ao avô e foi ao palácio. Entretanto, ao chegar lá, ficou assustado, pois era a única criança que não levava consigo uma belíssima planta.
O imperador chamava as crianças e examinava os vasos. Não sorria e nem esboçava contentamento.
Thai estava muito nervoso, pois se imperador não havia até agora aprovado aquelas plantas maravilhosas, o que diria do seu vaso sem nada?
Thai foi ficando pra trás e, quando se deu conta, era o ultimo da fila. Mas sua vez chegou e ele não poderia mais adiar o encontro com o imperador.
_ Vejamos meu jovem, o que tem ai pra mim. Thai não pode mais evitar as lágrimas. Com a cabeça baixa, mostrou o vaso ao imperador e disse:
_ Senhor sou um jardineiro e uma das minha virtudes é a perseverança, mas por mais que eu tenha me esforçado, a semente não brotou. Meu avô ajudou a pensar sobre o que fazer e optei por dizer a verdade, contar meu esforço e pedir-lhe perdão.
_ Não se envergonhe,criança, voce fez o certo. A sua grande virtude foi dizer a verdade pois eu havia queimado todas as sementes e nenhuma poderia germinar. Portanto, voce foi o unico que, de fato, plantou a semente da verdade.


MORAL...dizer sempre a verdade por mais doída que ela lhe pareça, pois a verdade é sempre a melhor soluçao...quando omitimos fatos deixamos de ganhar muita coisa com isso..por isso pense sempre antes de enganar alguem, seje amigo parente conhecido, nao importa, mas diga sempre a verdade com ela voce so tem a ganhar alem de ser tambem uma grande virtude!
Imagine se no mundo todos tivessemos a inocencia de THAI, quantas coisas boas teriamos conseguido atraves da honestidade...
Por isso pense antes de enganar alguem!

AS ROSAS NO ESCURO (Ana González)

Fotografar é exercício de paciência e tempo. É fazer muitas fotos para depois ver o que foi captado nas imagens. Surpresas à espera.
Dessa vez as flores ficaram no escuro e sem muita claridade. Um efeito diferente. Em geral, prefiro mais contraste entre luz e sombras. Mas, nessas fotos de rosas há uma luz especial e sombras, muitas sombras. Estou falando por repetições, tentando explicar. Está quase impossível.
Tudo meio escuro, com as cores quentes das rosas em sutil presença. Em um pequeno vaso, elas não são muitas. Talvez umas cinco ou seis em tom de laranja, um quase rosa, alaranjado. Uma cor indefinível e o resto, à volta delas na penumbra, com um pedaço de espaldar de uma cadeira ao fundo. O vaso sobre uma mesa de que não se vê muito.
Mas havia sim, uma luz sobre elas, delicada, noturna. É a primeira foto que me sugere a noite assim descaradamente. Um resultado assim, uma noite com luz de lua.
Todo o resto por ser adivinhado. A parede da sala no fundo. Os pés da mesa? E ao olhar assim para dentro desse escuro, diviso o que não se vê e só pode ser imaginado. Então, solta, a imaginação faz seu giro, adivinhando o cenário de uma composição não preparada. Descrevendo, invento o que segue num exercício de liberdade.
A luz cai docemente sobre o vaso na mesa, com tampo de vidro, por uma janela grande - daquelas antigas de muitos quadrados com alguns vidros trabalhados. Sim, é uma sala com móveis antigos. E a lua, sem pedir, invade tudo, passando pela janela, na mesa, em algumas das oito cadeiras. Bate no tapete escuro com tons de vermelho. Há uma cristaleira, com copos, jarras e outros cristais. Reflexos e brilhos.
E a luz da lua se mistura a outra que vem de um poste na calçada. Há um muro que ladeia a casa com um pequeno corredor longo, na lateral. É uma casa de cidade de interior, ou de um bairro antigo de São Paulo dos anos cinqüenta?
Não sei. Um retrato sobre um aparador na parede perto da mesa mostra um sorriso de mulher, com colar de pérolas junto ao pescoço e um cabelo em ondas. Ou é uma blusa com gola arredondada e broche de pequenos brilhantes?
Tal personagem combina com o vaso. Ele comporta a sensibilidade de certo clima doméstico. O vaso é símbolo de uma comemoração. Mesmo sendo poucas flores, trata-se de uma homenagem. Poucas flores e um cartão que pousa aberto na ponta da mesa, ao lado dos papéis meio amassados e uma fita de seda. Talvez, amor, uma situação particular.
Caminho até a janela para olhar de novo o poste e o corredor comprido. Eis que alguém se aproxima pela calçada, um homem de andar manso. Sem pressa. Toca a campainha da casa. E mais não dá para ver, porque embora haja transparência e claridade, a visão de onde estou não é suficiente. Meu coração começa a bater forte. Olho para as flores no meio do escuro e em cima da mesa.

Ouço passos. Uma luz se acende na sala.

FRASES DITAS ANTES DE MORRER.

1.”Estou vendo uma luz no fim do túnel”.

2.“Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência”

3.“O que vem de baixo não me atinge”

4.“Atravessa correndo que dá.”

5.“O que não mata, engorda”

6.“Minha maior vontade é de saltar de pára-quedas, e agora eu vou pular, e fui eu mesmo que dobrei”.

7.”É o fio vermelho que você tem que cortar”.

8.”Que buraco”?

9.”Doutor, o que eu tenho? Pode falar”.

10.”Vai que dá”!

11.”Relaxa vai dar tudo bem”!

12.”Não é isso que você ta pensando, a gente vai explicar tudinho”.

13.”Eu deixo você dirigir”.

14.”Pode tocar, não vai acontecer nada”.

15.”O alicate ta bem encapado”.

AS PIORES CANTADAS

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.


Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene



Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?



Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...




Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?



Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador



Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que jumento sabia falar.


Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar

ILUSÃO DE ÓTICA 2

Ilusão de Óptica - Mensagens e Imagens!

ILUSÃO DE ÓTICA

Ilusão de Óptica - Mensagens e Imagens!

NO JOGO DA VIDA..

Os vencedores são aqueles
que sabem o que fazer,
se perderem.


Os perdedores são aqueles
que não sabem o que fazer se ganharem..

(eric berne)

Lindos Bebês - Mensagens e Imagens!

Hey-hi - Messages and Images!

MAIS FRASES IDIOTAS

• Cal é virgem porque só lida com brocha.
• A confiança mata o homem... e engravida a mulher.
  
• A culpa é minha e a coloco em quem eu quiser
  
• Bebo para esquecer, só não lembro do que.
  
• A mulher mandou escolher entre ela e o caminhão...sinto falta dela!
  
• A união faz açúcar.
  
• Agora estou fazendo a dieta da sopa... deu sopa, eu como!
  
• Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
  
• As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
  
• Até as flores dependem da sorte. Umas enfeitam a vida, outras, a morte.
  
• Penso com os intestinos... Só penso merda...
• Calça jeans sem bolsos e mulher sem seios: a gente não sabe onde põe as mãos.
  
• Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
  
• Celular e celulite, todo bundão tem. (Armando Luis)
• Deixei meu coração no Rio, e também o relógio, cordão, carteira ...
  
• Cemitério, o lugar onde o sono é mais profundo.
• Chifre é igual dentadura: demora mas você acostuma.
• Depois da tempestade, vem a gripe.
  
• Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
  
• Convencida eu? Não! Isso era antes, hoje sou perfeita. (Sonia Regina)
  
• Detesto pessoas egoístas, se preocupam mais com elas do que comigo. (Paulo César)
  
• Deus deu a vida para cada um cuidar da sua.
  
• Deus fez o mundo em 6 dias, não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
  
• Deus criou a mulher por último para não ganhar palpites.
• Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
  
• Dinheiro e mulher bonita, só vejo na mão dos outros.
  
• Dinheiro não é tudo. Tem também o Credicard, Visa...
  
• Dinheiro não traz felicidade, mas acalma os nervos.
• Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
  
• Discurso é igual vestido de mulher, quanto mais curto melhor.
• Duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
  
  

FRASES IDIOTAS

• É dando que se engravida.
• É dando que se ganha má fama.
• É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher
• Esse negócio de chifres não existe. Foi coisa que botaram na sua cabeça.
• Estatística é igual a biquíni, mostra tudo, mas esconde o essencial.
• Eu sei que é triste a dor do parto, mas eu tenho que partir (Clovis Colla)
• Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto.
• Evite uma vida sedentária. Beba água.
• Falar de boca cheia é feio, falar de cabeça vazia é pior ainda.
• Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
• Justo é o sutiã, oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos. (Juliano Manhabosco)
• Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
• Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
• Minha sogra é Esperança... podia ser pior e se chamar Perpétua!
• Minha sogra morreu, que Deus a receba com a mesma felicidade que a envio. (Paulo Cézar Azevedo)
• Mulher grávida reclama de barriga cheia.
• O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.

piadas curtas

Eba! Eba! Passado é Passado também tem piadas!!!!!!!!!!!!

Helicóptero
Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente.
De repente, uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!!
- Olha, um helicóptero parado no ar!!!
E a outra:
- Nossa!! Será que acabou a gasolina??


Engravidar
Diz a Maria para a sua melhor amiga:
- Tenho que ter o maior cuidado para não engravidar.
- Mas o teu marido não fez vasectomia?
- Por isso mesmo!


Bichinha no céu
Uma bicha morre e vai para o céu.
Chegando lá, São Pedro, olha... olha... e fala:
- Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui.
A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... foi a pior caganeira de sua vida.
Ela (a bicha) voltou suando e falou:
- Pronto... posso entrar agora? São Pedro olho... e falou:
- Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde.
A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra...ela cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha. Voltou e falou:
- E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde.
E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis 12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São Pedro:
- E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou e falou:
- Pode! Entendeu agora, para que serve esse órgão?


Quando chove
A mulher está com o amante na cama quando o marido põe a chave na fechadura.
- Depressa, Maurício, sai pela janela que é pertinho do chão.
- Assim pelado? Está chovendo! Eu posso pegar uma pneumonia!
- Salta já que ele está quase chegando aqui no quarto e ai vai nos matar!
O amante salta e, na rua, encontra um casal fazendo cooper.
Junta-se a eles correndo e o homem pergunta:
- Você faz sempre cooper assim pelado?
- Sim, sempre! Não suporto a roupa quando faço esportes.
- E usa sempre camisinha?
- Não, não, só quando chove...


Loira preocupada
Uma loira estava preocupada pois achava que seu marido estava tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revolver.
No dia seguinte ela volta para casa e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros a loira responde:
- Cale a boca... Você é o próximo!


Queixa de furto
Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro:
- Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! - reclamou ela, irada.
Antes que a viatura saísse para atender o chamado, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:
- Desculpa aí... Sou eu de novo! É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás... Dá para retirar a queixa?


No estacionamento
No estacionamento, a loira nota que uma porta do seu carro foi afundada, chateada, ela pergunta para um rapaz que passava o que ela deve fazer. O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde:
- Sopre com força pelo cano de escapamento.
A loira não percebe que é trote, abaixa-se, enfia a boca no cano de escapamento e começa a soprar. Uma outra loira que está passando por ali pergunta o que a primeira está fazendo. Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada. A primeira loira, ofendida, pergunta o motivo de tanto riso:
- Não vai funcionar nunca sua boba, não tá vendo que os vidros estão abertos!


O guarda e a loira
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contramão e pergunta:
- Posso saber onde a senhorita estava indo?
E a loira:
-Ah, seu guarda, acho que nem vou mais...Tá todo mundo voltando!


Mais uma de loira
A loira liga para o celular de seu namorado:
- Tô com um problema.
- O que houve?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As pecas não encaixam e eu não consigo encontrar os cantos.
- Qual é a figura? - pergunta o namorado.
- É um tigre. - responde apreensiva.
- Se acalma. To indo aí.
Ele pega seu carro e vai para a casa dela.
Chegando lá, Patrícia o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
Mauricio dá uma olhada e, após longo e pensativo silencio, diz:
- Puts grila !!! Bota já o sucrilho de volta na caixa!!


Piadas...
Quantas são as partes de uma piada?
5 partes, a saber:
1 – Introdução
2 – Narração
3 – Desenlace
4 – Risos
5 – Uma mulher dizendo:
- Não entendi!


Mão boba
No cinema, ouve-se uma voz de mulher:
- Quer tirar essa mão boba daí, seu safado? (Pausa.) Não, você não. Estou falando é com esse aqui do outro lado.


Caminhoneiro em Pelotas
O caminhoneiro estava a cinco quilômetros de Pelotas, quando encostou o carro pra fazer xixi. Neste momento foi picado por uma abelha e o pau inchou. Ele, muito aflito, foi procurar uma farmácia, abriu a calça e disse:
- Veja o que o senhor pode fazer por mim!
O farmacêutico respondeu imediatamente:
- Casa, comida, roupa lavada e mil reais por mês.



Bicha na feira
Está a bicha a caminhar na feira, quando se encontra uma "amiga", papo furado pra cá, papo furado pra lá e a bicha diz:
- Ô Florisvalda, estou com um problema de estomago terrível, uma prisão de ventre horrível.
A amiga diz:
- Opa. Eu sempre ando prevenida e trago tudo quanto e remédio e tenho aqui um supositório excelente!
Quando uma senhora, que também estava lá comprando frutas, vira pra bicha e diz:
- Mamão também é excelente para esse problema.
E a bichinha:
- Mas não vai doer?


Regime da loira
A loira visita um médico para perder uns quilinhos.
Após um exame minucioso o doutor receitou a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, ai pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante, durante o mês inteiro.Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
- Obrigada, doutor, Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?
- Não!!! De tanto pular!


As ostras
As três bichas foram a um restaurante especializado em frutos do mar.
- Pois não? - pergunta o garçom.
- Nós queremos ostras!
- E como vocês querem as ostras?
- Olha gatão, a minha eu quero com sal! - pede a primeira.
- Meu lindo gostosão, a minha eu quero com limão! - pede a segunda.
E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara:
- Olha aqui seu bofe, a minha eu quero com uma pérola!


A loira no ônibus
E teve uma vez em que a loura foi fazer compras no centro da cidade. Foi a pé mesmo, mas o tempo começou a fechar na hora de voltar e ela resolveu pegar um ônibus pinga que toda tarde percorre as estradinhas até o bairro onde mora. Cai um tremendo temporal e a loirinha sentada ali perto de uma janela quebrada, se molhando todinha. O motorista pára o ônibus e pergunta:
- Por que você não troca de lugar, mulher?
-É... Eu até pensei nisso, mas de que jeito? O ônibus tá vazio e não tem ninguém para trocar comigo.

Bichinhas no armazém
As duas bichas chegaram no armazém do seu Manoel e pediram 2 bananas.
- Só vendo a dúzia. - disse o português.
A Camila pergunta para a Creusa:
- E agora? Nós só precisávamos de duas.
- Ah, tudo bem. Respondeu Creusa, as outras 10 a gente come.


Na escola
O menino chega para o pai e diz:
-Papai, papai. Tem um menino na escola que me chamou de bicha.
-Mas meu filho, porque você não bateu nele?
-Ah pai, é que ele é tão lindo...


As 3 bichinhas
3 bichas estavam conversando sobre o que seriam se não fossem bichas. A primeira disse:
- Se eu não fosse bicha eu seria a nota de 1 Real porque tem cada mão para me pegar...
A segunda logo retrucou:
- Eu seria bola de futebol, pois cada coxa eu iria olhar.
A terceira bicha ficou calada, até a segundo lhe perguntar o que era seria, e ela respondeu:
- Eu seria uma ambulância, pois teria dois homens para me abrir um para entrar e de quebra sairia gritando pela cidade inteira...


Medicina no motel
Homem e mulher na cama do motel.
Já haviam travado o corpo-a-corpo e tragavam os seus respectivos cigarros:
- Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
- Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
- Viva a medicina!
- Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
- 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
- Viva a odontologia!
- Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
- Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...?
- Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
- Há mais de duas horas que nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
- Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
- Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...
- Mas fiquei excitado, sério... essa sua bundinha arrebitada...
- Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
- Onde mais você já mexeu?
- Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...
- Você quer dizer... o "vulcão"...
- Exatamente!
- O que você fez? Períneo?
- Não, mudança de sexo. Meu nome é Valdemar.

kkkkkkkkk.......

UM BOM AMIGO

Encontrar um amigo é descobrir
um tesouro e talvez seja até mais;
pois um amigo é sempre alguém que traz
mais consistência a nós: por existir.

Um tesouro é inerte e tanto faz
qual sentimento estamos a curtir
Um tesouro não tem como influir.
O amigo é diferente: ele é capaz
de se alegrar conosco ou de sofrer
quando estamos sofrendo.

Um bom amigo
eu hei de conservar sempre comigo
a fim de me escutar e compreender
a fim de, se eu errar, me aconselhar
e, se eu cair, do chão me levantar.

Não importa se você é real ou virtual,
o importante é que você existe
para me dar o prazer da sua amizade.

Que mulher nunca pensou?...kkkkk

Que mulher nunca pensou

Em dar fim numa panela

Jogar os filhos pela janela

Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou

Para ter a perna depilada,

Para aturar uma empregada

Ou para trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu

Uma caixa de Bis, por ansiedade,

Uma alface, no almoço, por vaidade

Ou, um canalha por saudade?

Fala sério!!!!

Bem vinda ao Paraíso!!

Após um longo período de doença, o marido morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ele espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dele, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete.

Quando São Pedro chegou, ele comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira VEZ você entra; se errar vai direto para o inferno.
- Ok. Qual é a palavra?
- AMOR, respondeu São Pedro.
- A - M - O - R !
Ele soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ele vigiasse os portões aquele dia. Para surpresa dele, a sua mulher apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ele.
- Como você está?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquele belo enfermeiro que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionária. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e o meu lindo marido viajamos por todo o mundo. Estávamos de ferias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. E agora, como faço para entrar, querido?

- Bem, aqui tem uma regra pra entrar. Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.

- Tá, qual é a palavra?

- "ARNOLD SCHWARZENEGGER"...

Por que levamos chumbo grosso nos exames...

Um ano tem 365 dias para podermos estudar.
Depois de tirar 52 domingos,só nos restam 313 dias.
No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor para poder estudar.
Assim restam-nos 263 dias.
Dormimos 8 horas por dia; por ano isso são 122 dias.
Agora temos 141 dias.
Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que nos apetecer,15 dias desaparecem, assim restam-nos 126 dias.
Gastamos 2 horas por dia a comer, assim usamos desta maneira 30 dias e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano.
Gastamos 1 hora por dia para falar com amigos e familiares, o que nos tira 15 dias mais, e então restam-nos 81.
Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do nosso ano,portanto só nos restam 46.
Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos apenas com 6 dias.
Digamos que no mínimo estás 3 dias doente, e estás então com apenas 3 dias para poder estudar!
Digamos também que só sais 2 dias!
Só resta 1 dia!!!!
Porém, esse único dia.....é o teu aniversário!...portanto......

BOMBA!!!

Só tem uma!!!

Na véspera do dia das mães, a professora de Joãozinho mandou todos da classe escreverem uma frase com "mãe só tem uma".

Na segunda feira, ela perguntou:

-Mariazinha, o que você escreveu?

-"Mãe é muito especial, porque mãe só tem uma"

-Muito bem, e você, Pedrinho??

-"Eu amo a minha mãe, porque mãe só tem uma"

-Ficou lindo, Pedrinho, e você, Joãozinho?

-"Minha mãe pediu pra eu pegar duas latas de leite condensado no armário e eu gritei:

- "MÃE, SÓ TEM UMA!"

O defeito é da outra... ou seu???

Uma mulher olhou do seu vitrô, apontou para o quintalda vizinha e disse ao marido:
-Há dias venho observando como é encardida a roupa da vizinha.Eu teria vergonha de pendurar no varal uma roupa tão mal lavada.Isso é relaxamento, um desleixo...Na verdade, acho que é preguiça.

O tempo passava... e, cada vez que ela voltava a observar, as roupastinham um aspecto pior.

Certo dia, uma surpresa! Ao reparar nas roupasda vizinha, ficou abismada. Estavam, brancas, limpinhas, as cores vivas.
-Criou vergonha - disse ela. - Perdeu a preguiça e esfregou mais, ou então trocou a marca do sabão.
-Nada disso - replicou o marido - fui eu que lavei.

-Lavou a roupa da vizinha????
-Não, mulher, lavei o vidro da janela. Era ele que estava encardido.

"O defeito nem sempre está no outro, repare bem se o problema não é com você..."

Engraçadas - Mensagens e Imagens!

HORA DE RIR....

"Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando."

"Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL"

"Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!"

"Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!"

"Quem cedo madruga passa o dia com sono."

"Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites"

"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima."

"O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora."

"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você, Só quando você bebe demais."

"Um otimista lhe falará que o copo está meio-cheio; o pessimista, meio-vazio; e o engenheiro lhe falará o copo é duas vezes o tamanho que precisa ser."

"Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se, os amadores construíram a arca. Profissionais construíram o Titanic."

"Comecei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-la."

Mensagem de Aniversário para um Pai

Pai, neste dia você completa aniversário, a minha alegria é muito grande por vê-lo com saúde. Pai, você é uma das maiores razões da minha vida. Seus conselhos, suas explicações são de grande importância para mim. Papai, você que bem sei que não tem encontrado somente flores em sua caminhada... Mas graças a Deus você é cheio de força de vontade, de fé, de esperanças. E neste dia, pai, quero desejar com todo o meu carinho e amor, toda felicidade que você merece nesta vida. Que seus caminhos se abram para as belezas da vida. Pois, acima de tudo, eu te amo muito, papai. Parabéns pelo seu aniversário!

MENSAGEM LINDA PARA O PAI

PAI

Ilsa da Luz Barbosa

Segura-me agora Enquanto sou pequeno e posso ficar em teus braços. Beija-me agora enquanto eu quero e gosto. Abraça-me forte e fraco enquanto eu fico pendurado em seus braços fortes. Pai, diga-me: - eu te amo! enquanto eu acredito que é verdade. Não deixe passar esse tempo que você sabe que é pouco. Porque acho que você nem se lembra que já foi criança, não é?

MENSAGENS PARA OS PAIS I

Existe um homem que se esmera no comprimento do dever para dar bom exemplo: Que fica humilde, quando poderia se exaltar; Que chora à distancia, a fim de não ser observado; Que, com o coração dilacerado, se embrutece para se impor como um juiz inflexível; Que, na ausência, usam-no como temor para evitar uma ação menos correta; Que quase sempre, é chamado de desatualizado; Que apenas fisicamente, passa o dia distante, na labuta, por um futuro melhor; Que, ao fim da jornada, avidamente regressa ao lar para levar muito carinho e, as vezes, pouco receber, Que esta sempre pronto a ofertar uma palavra orientadora ou relatar uma atitude benfazeja que possa ser imitada; Que, muitas vezes passa noites mal dormidas a decifrar os segredos da vida, quando extenuado, ainda consegue energias para distribuir energias; Que é tão humano e sensível, por isso, normalmente, sente a ausência do afeto que lhe é dado raramente e de forma pouco comunicativa. Que, vibra, se emociona e se orgulha pelos feitos daqueles que tanto ama. Esse homem geralmente, se agiganta e passa a Ser o valor inexorável quando deixa de existir para sempre. Nunca perca, pois, a oportunidade de devotar muito carinho e amizade àquele que é seu melhor amigo: SEU PAI. 

Marco Antonio Struve

AMANHÃ PODE SER TARDE...

Ontem?...Isso faz tempo!...
Amanhã?...Não nos cabe saber...

Amanhã pode ser muito tarde
Para você dizer que ama,
Para você dizer que perdoa,
Para você dizer que desculpa,
Para você dizer que quer tentar de novo...

Amanhã pode ser muito tarde
Para você pedir perdão,
Para você dizer:
Desculpe-me, o erro foi meu!...

O seu amor, amanhã, pode já ser inútil;
O seu perdão, amanhã, pode já não ser preciso;
A sua volta, amanhã, pode já não ser esperada;
A sua carta, amanhã, pode já não ser lida;
O seu carinho, amanhã,
pode já não ser mais necessário;
O seu abraço, amanhã,
pode já não encontrar outros braços...
Porque amanhã pode ser muito...muito tarde!

Não deixe para amanhã para dizer:
Eu amo você!
Estou com saudades de você!
Perdoe-me!
Desculpe-me!
Esta flor é para você!
Você está tão bem!...

Não deixe para amanhã
O seu sorriso,
O seu abraço,
O seu carinho,
O seu trabalho,
O seu sonho,
A sua ajuda...

Não deixe para amanhã para perguntar:
Por que você está triste?
O que há com você?
Ei!...Venha cá, vamos conversar...
Cadê o seu sorriso?
Ainda tenho chance?...
Já percebeu que eu existo?
Por que não começamos de novo?
Estou com você. Sabe que pode contar comigo?
Cadê os seus sonhos? Onde está a sua garra?...

Lembre-se:
Amanhã pode ser tarde...muito tarde!

Procure. Vá atrás! Insista! Tente mais uma vez!
Só hoje é definitivo!
Amanhã pode ser tarde...muito tarde!....

(autor desconhecido)

O QUE A ESCOLA NÃO ENSINA...

Regra 1
A vida não é fácil acostume-se com isso.
Regra 2
O mundo não está preocupado com a tua auto-estima. O mundo espera que você faça alguma  coisa útil por ele ANTES de sentir-se bem com você mesmo.
Regra 3
Você não ganhará R$ 20.000 por mês assim que sair da escola. Você não será vice-presidente de uma empresa com carro e telefone à disposição,
antes que você tenha conseguido comprar seu próprio carro e telefone.
Regra 4
Se você acha teu professor rude, espere até ter um Chefe. Ele não terá pena de você.
Regra 5
Vender jornal velho ou trabalhar durante as férias não está abaixo da tua posição social. Seus avós têm uma palavra diferente para isso: eles chamam de oportunidade.
Regra 6
Se você fracassar, não é culpa de seus pais. Então não lamente seus erros, aprenda com eles.
Regra 7
Antes de você nascer, seus pais não eram tão críticos como agora. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, lavar suas roupas e ouvir você dizer que eles são “ridículos”. Então antes de salvar o planeta para a próxima geração querendo consertar os erros da geração dos seus pais, tente limpar seu próprio quarto.
Regra 8
Sua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e perdedores, mas a vida não é assim. Em algumas escolas você não repete mais de ano e tem quantas chances precisar até acertar. Isto não se parece com absolutamente NADA na vida real. Se pisar na bola, está despedido, RUA !!!Faça certo da primeira vez.
Regra 9
A vida não é dividida em semestres. Você não terá sempre os verões livres e é pouco provável que outros empregados o ajudem a cumprir suas tarefas no fim de cada período.
Regra 10
Televisão NÃO é a vida real. Na vida real, as pessoas têm que deixar o barzinho a boate, ou a farra para no dia seguinte ir trabalhar.
Regra 11
Seja legal com os CDFs (aqueles estudantes que os demais julgam que são uns idiotas). Existe uma grande probabilidade de você vir a trabalhar PARA um deles.

MENSAGENS PARA O (a) AMIGO (a) I

Mensagem de Incentivo ao Amigo

 

Esta mensagem é para te alegrar e te dar forças para enfrentar esta fase, que está sendo tão difícil de encarar. Faça de seus pensamentos a força de que está precisando. Esqueça as coisas ruins e limpe a mente cultivando somente bons pensamentos. Acredite no sucesso total, não imagine obstáculos na sua mente. Tudo que uma pessoa é capaz de planejar, ela é capaz de realizar. Tenha fé, otimismo e ação. Sua vida só você a vive. Portanto goste mais, acredite mais, e seja mais feliz. Procure plantar sementes de amor e otimismo na sua vida e você colhera sempre maravilhosos frutos. Eu acredito em você. 

 

FRASES MACHISTAS I I

Todos os homens casados deveriam esquecer seus erros - não vale a pena que as duas pessoas se lembrem das mesmas coisas.

O duro não é aguentar o peso do chifre... é manter a vaca!

Se um dia a pessoa que você ama te trair e você está pensando em pular da janela, lembre-se: você tem chifres, não asas!

Como confiar num bicho que sangra 5 dias no mês, e não morre?
Elvis Egues

Mulher que se ilude com pouco acaba perdendo muito, pois a uma que Deus criou trocou um paraíso por uma maça.
Pp.znl


Existem duas palavras que os homens não gostam de ouvir é NÃO e PARE. A não ser que elas sejam ditam ao mesmo tempo.

Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.

Mulher é igual café, vicia e tira o sono.
Jô Soares

Mulher é tão curiosa que se existisse um tunel pro inferno ela iria até comecinho só pra dar uma espiadinha pra ver como é.

Um homem bem sucedido é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.

Mulher é igual a matemática no começo é tudo simples mais depois tudo complica.
Breno Ferreira De Araùjo

A MORTE (Pedro Bial)

Assisti a algumas imagens do velório do Bussunda, quando os colegas do Casseta & Planeta deram seus depoimentos,
parecia que a qualquer instante iria estourar uma piada,estava tudo sério demais, faltava a esculhambação, a zombaria, a desestruturação da cena,
mas nada acontecia ali de risível, era só dor e a perplexidade, que é mesmo o que causa em todos os que ficam.
A verdade é que não havia nada a acrescentar no roteiro:
a morte por si só, é uma piada pronta.
A morte é ridículo.
Você combinou de jantar com a namorada, está em pleno tratamento dentário.
Tem planos para semana que vem, precisa autenticar um documento em cartório...
Colocar gasolina no carro e no meio da tarde...
MORRE.
Como assim?
E os e-mails que você ainda não abriu?
O livro que ficou pela metade?
O telefonema que você prometeu dar a tardinha para um cliente?
Não sei de onde tiraram esta idéia:
MORRER...
A troco de que?
Você passou mais de 10 anos da sua vida dentro de um colégio estudando fórmulas químicas que não serviram para nada, mas se manteve lá, fez as provas, foi em frente.
Praticou muita educação física, quase perdeu o fôlego. Mas não desistiu.
Passou madrugadas sem dormir para estudar pro vestibular mesmo sem ter certeza do que gostaria de fazer da vida, cheio de duvidas quanto à profissão escolhida...
Mas era hora de decidir, então decidiu, e mais uma vez foi em frente...
De uma hora pra outro, tudo isso termina...
Numa colisão na freeway...
Numa artéria entupida...
Num disparo feito por um delinqüente que gostou do seu tênis...
Qual é?
Morrer é um chiste.
Obriga você a sair no melhor da festa sem se despedir de ninguém, sem ter dançado com a garota mais linda, sem ter tido tempo de ouvir outra vez sua música preferida.
Você deixou em casa suas camisas penduradas nos cabides, sua toalha úmida no varal, e penduradas também algumas contas...
Os outros vão ser obrigados a arrumar suas tralhas, a mexer nas suas gavetas...
A apagar as pistas que você deixou durante uma vida inteira.
Logo você que dizia: das minhas coisas cuido eu.
Que pegadinha macabra: você sai sem tomar café e talvez não almoce, caminha por uma rua e talvez não chegue na próxima esquina, começa a falar e talvez não conclua o que pretende dizer.
Não faz exames médicos, fuma dois maços por dia, bebe de tudo, curte costelas gordas e mulheres magras e morre num sábado de manha.
Se faz check-up regulares e não tem vícios, morre do mesmo jeito...
Isso é para ser levado a sério?
Tendo mais de cem anos de idade, vá lá, o sono eterno pode ser bem vindo...
Já não há muito mesmo a fazer, o corpo não acompanha a mente, e a mente também já rateia, sem falar que há quase nada guardado nas gavetas.
ok, hora de descansar em paz.
Mas antes de viver tudo?
Morrer cedo é uma transgressão, desfaz a ordem natural das coisas.
Morrer é um exagero.
E, como se sabe, o exagero é a matéria-prima das piadas.
Só que esta não tem graça.
Por isso viva tudo que há para viver.
Não se apegue as coisas pequenas e inúteis da vida...
Perdoe...
Sempre!!

Composição: Pedro Bial

VANTAGENS DE SER HOMEM I

Algumas vantagens de ser homem:

• Sua bunda não é relevante em uma entrevista de trabalho
• Cera quente nunca se aproxima das suas partes íntimas
• As rugas contribuem para a sua atratividade
• Os gases são considerados apenas mais um dos atributos masculinos
• As pessoas nunca olham seu peito enquanto falam com você
• Três pares de sapato no armário são suficientes para ser feliz
• Só precisar de uma mala para viajar
• Poder ir a casa de um amigo sem levar um presentinho
• Não precisar se barbear do pescoço para baixo
• Sua barriga esconde o seu quadril grande
• Poder fazer todas as compras de Natal em meia hora no dia 24 de dezembro
• Ganhar um salário maior tendo o mesmo posto de trabalho que uma mulher
• O mundo é o seu urinol

FRASES MACHISTAS 1

Mapa da minha casa pras mulheres: cozinha, àrea de serviço, cama.

Se algum dia me ver correndo atrás de uma mulher, é porque ela roubou o meu cartão de crédito!

Alguns homens conquistam mulheres lendo poesias, mas a maioria tem mais sucesso lendo o extrato bancário.

Quando uma mulher sofre em silêncio, é porque está sem crédito no celular.

A mulher é tão importante na vida de um homem, que cada um devia ter umas oito no mínimo..

Toda mulher precisa de terapia. Ter-a-pia cheia de louças pra lavar!

Bom mesmo é ser mulher, porque chora sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.

Mulheres são como espermatozoides, quando se juntam enchem o saco.

O homem esperto é aquele que ganha mais do que a sua mulher consome. E a mulher esperta é aquela que acha um homem desses.

Casamento é igual a circo. Você é equilibrista, domador, mágico ou palhaço.

A mulher que se casar comigo vai ganhar casa, comida e roupa: casa pra arrumar, comida pra fazer e roupa pra lavar.

O tolo diz para a mulher parar de falar. O sábio diz que a boca dela é extremamente bonita quando os lábios dela estão fechados.

Mulheres não ligam quando você faz "psiu". Faça "bi-bi" que funciona!

Quando um cara rouba sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.

Homem é um ser estranho, quando está solteiro quer casar, quando está casado quer morrer!

A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas,é a primeira coisa que ele põe de lado.

Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema,os modos de uma dama,que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.

O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.

P. Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente? A diferença é que na guerra a gente não é obrigado a comer o inimigo.

Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.

Orgasmo Feminino em 6 fases: 1-Asmática: Ahh…ahh…ahh… 2-Geográfica: Aqui,aqui,aqui… 3-Matemática: Mais…mais…maissss 4-Religiosa: Ai meu Deus,AI! Meu Deus! 5-Suicida: Ah,acho que eu vou morrer… 6-Homicida: Se você para agora eu te MATO!

MENSAGEM PARA AS MÃES I

Mãe:M: Pela Maternidade, o presente de qualquer mulher e a salvação de qualquer filho.A: Pelo Amor maternal. Insuperável.E: Porque é Especial. Por seu amor, por sua entrega e pela forma com que se dedica a manter unida toda a família.

Uma mãe é capaz de dar tudo sem receber nada. De amar com todo o seu coração sem esperar nada em troca. De investir tudo em um projeto sem medir a rentabilidade que lhe trará de volta. Uma mãe segue tendo confiança em seus filhos quando os outros já a perderam. 

Minha mãe encontra a felicidade quando eu a encontro. Quando eu vivo algo bonito, ela também vive através da minha experiência. Minha mãe reza por mim, até quando eu rezo apenas por mim mesmo. Minha mãe me daria o mundo inteiro se fosse capaz.

Seus braços sempre se abriam quando eu queria um abraço. Seu coração compreendia quando eu necessitava uma amiga. Seus olhos ternos se endureciam quando eu precisava de uma lição. Sua força e seu amor me guiaram e me deram asas para voar.

És a única pessoa do mundo que sempre está, de forma incondicional. Se te rejeito, me perdoas. Se me equivoco, me acolhes. Se os outros não podem comigo, me abres uma porta. Se estou feliz, celebras comigo. Se estou triste, não sorris até me fazer rir. És minha amiga incondicional. Obrigado.

FRASES DE AMIZADE I

Os melhores amigos ouvem o que você não diz.
Obrigado por não julgar. Obrigado por escutar sem opinar. Obrigado por estar aí se te necessito. Obrigado por, mesmo que eu faça coisas que não compreendes, estar me esperando do outro lado do vale que agora mesmo nos separa.
O mais difícil não é morrer por um amigo. O mais difícil é ter um amigo por quem valha a pena morrer. 
Um conhecido nunca te vê chorar. Um amigo tem o ombro molhado de tanto pranto.

Amigo é alguém com quem posso ser sincero. Perto dele, posso pensar alto. 
A única maneira de se conseguir um amigo é sê-lo.

Um amigo é alguém que sabe tudo de mim; mas apesar de tudo, gosta de mim. 
"O melhor amigo é aquele com quem nos sentamos por longas horas, sem dizer uma palavra, e ao deixá-lo, temos a impressão de que foi a melhor conversa que já tivemos." 

REFLETIR PARA AGIR - Mensagens de Reflexão e Sabedoria

"Há coisa que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida"

"O pior naufrágio é daquele que não saiu do porto"

"As pessoas querem aprender a nadar e Ter um pé no chão ao mesmo tempo"

"Só é vencido aquele que admite a si mesmo que está derrotado"

"Nada é eterno - nem mesmo os nossos problemas". (Arnold H.)

"Para evitar as criticas, não faça nada, não diga nada, não seja nada." (Elbert Hubband)

“As adversidades não tornam os homens nem melhores nem piores. Apenas revelam-nos como são.” (Albert Einstein)

“Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se que não é o trem”

"Se você acha que a educação é cara, tenha coragem de experimentar a ignorância." (Derek Bok)

"A confissão das más ações é o primeiro passo para a prática de boas ações." (Sto. Agostinho)

"A felicidade é a única coisa que podemos dar sem possuir." (Voltaire)

"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida." 

"Se não puder se destacar pelo talento, vença pelo esforço." (Dave Weinbaum)

"Viva de maneira que sua presença não seja notada, mas que sua ausência seja sentida."

"Voltar atrás é melhor que perder-se no caminho." 

"O único lugar onde o sucesso vem antes que o trabalho é no dicionário." (Albert Einstein)

"Só entendi o valor do silêncio no dia que resolvi calar para não magoar alguém." 

CANTADAS I

Minha mãe mandou eu dormir com os anjos. Vamos?

Sua beleza é que nem obra da prefeitura, nunca acaba!

Princesa, você não é minha chefe, mas já me deu um aumento aqui!

Oi garota, você pode me dar uma informação? Sim? Nome, telefone e endereço, por favor...

Essa música me lembra do nosso primeiro beijo. Que beijo? Esse que vai acontecer agora.

Menina você é traficante? Não? Porque quero ser o dono da sua boca!

Gato, você tem medo de lobisomem? Não? Ainda bem, porque eu nunca me depilei!

Oi gata, meu nome é Bonifácio: bonito e fácil.

Oi, sou novo por aqui, poderia me dizer onde fica seu apartamento?

Você não me tem, mas se você quiser me-ter ligue 555-5555.

Você tem pênis? Não? Então pode usar o meu!

Meu nome é Alceu. Alceu Dispor.

Gata, você não é beliche, mas tem dois coxão.

Gata, seu pai é funkeiro? Não? Porque quando te vi, me deu uma vontade de dançar Créééééuuu!

FRASES IDIOTAS I

Cobra não dá marcha ré para não encher o cu de areia.

Risoto é um tipo de comida alegre, caso contrário ele se chamaria Choroto.

Meu gato morreu em miados do ano passado.

Se sêmen faz bem para a pele, por que minha mão vive rachada?

É triste a dor do parto, mas eu vou partindo.

Uma dica para uma barriga sequinha: enxugue-a bem depois do banho.

Aquele hipopótamo geométrico, o hipopótenusa.

Me apaixonei pelo garçom da churrascaria, “Coração?”, ele disse. Achei tão romântico!

Homem é preso por dirigir sem carro.

Sexo é vida. Então eu já morri!

Transexuais: Pessoas que fazem sexo no trânsito.

Eu tinha um cachorro que chamava Pradentro. Um dia falei "Pradentro pra fora!" ele ficou confuso e morreu!

Resolvi meu problema com as dívidas, as contas pararam de chegar... Matei o carteiro.

Eu nunca morri na minha vida.

Maxilar: Casa muito grande.

Feliz é porco, que mesmo depois de morto, sempre está de bacon a vida!

Hoje eu tenho amnésia, amanhã eu não sei...

Desigual: 10 pessoas iguais.

Extintor: pintor aposentado.

Às vezes me dá um frio na barriga... mas aí me lembro que estou sem camisa!

Caminhoneiro não é mágico, mas vive de truck.

Decimal : Quando você come uma feijoada e decimal.

Rebanho: Um segundo banho.

Foi comprovado que quem faz mais aniversários vive mais.

Os amigos são como sutiãs. Nos levantam! 

Nessa vida tudo é made in China, exceto os bebês que são made in vaChina.

Aquela ferramenta que não está mais aqui... Foice.

Como cu de curioso. Pergunte-me como!