amizade

Amizade - Mensagens e Imagens!

Mandamentos da mulher

1 - Mulher não mente, e sim omite os fatos.

2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações.

3 - Mulher não trai, se vinga.

4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.

5 - Mulher nunca xinga, apenas é sincera.

6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais.

7 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.

8 - Mulher nunca olha para um homem sarado, apenas verifica suas formas
anatômicas.

9 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.

10 - MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES.

diferença entre presidio e trabalho..

PRESÍDIO Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá. _____________________________________________________
PRESÍDIO Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...
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PRESÍDIO Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO Ah, se te pegarem...
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TEMPO DE PENA No presídio, eles saem em 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35anos, e não adianta ter bom comportamento.

Rico x Pobre

Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Porteiro

Rico com arma: Praticante de tiro
Pobre com pistola: Marginal

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla

Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Office-Boy

Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Preso

Rico com sandálias: Turista
Pobre de sandálias: Favelado

Rico que come muito: Bem alimentado
Pobre que come muito: Esfomeado

Rico na mesa de bilhar: Elegante
Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico se coçando: Alérgico
Pobre se coçando: Sarnento

Rico correndo: Esportista
Pobre correndo: Ladrão

Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico pescando: Lazer
Pobre pescando: Atoa

Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para casa

Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom

Rico bem vestido: Executivo
Pobre bem vestido: Estelionatário

Rico barrigudo: Bem sucedido
Pobre barrigudo: Com vermes

Rico coçando a cabeça: Pensando
Pobre coçando a cabeça: Piolhento

Rico com curativo: Band-aid
Pobre com curativo: Fita isolante

Rico parado na rua: Pedestre.
Pobre parado na rua: Suspeito.

Rico de terno: Empresário.
Pobre de terno: Defunto.

Rico dirigindo: Proprietário do carro.
Pobre dirigindo: Chofer.

Rico na loja: "Compro agora..."
Pobre na loja: "Estou só dando uma olhadinha..."

Rico chorando: Sensível.
Pobre chorando: Fraco.

Rico traído: Adultério.
Pobre traído: Corno.

Rico com dor de barriga: Infecção Intestinal.
Pobre com dor de barriga: Caganeira

COMO NASCERAM OS CHEFES

No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.

O cérebro expôs: "eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês".
Os olhos argumentaram: "nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo".

O coração disse: "então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem".

Nesse caso, disse o estômago: "eu serei o chefe porque os alimento a todos".

A pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o "corpo".

O demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando o cú pediu para ser ele o chefe. Todos riram desta tirada que consideraram despropositada.

E o cú declarou: "eu serei o chefe" ... e negou-se a cagar durante 5 dias.

O corpo estalava ...!!!!!!
O estômago sentia-se mal ..!!!
Os olhos nublavam-se ..!!!!
O coração ameaçava parar ..!!!!
As pernas tremiam ...!!!!
E, então, todos gritaram : "Salve grande cú, Chefe do Corpo!"

E, DESDE ENTÃO, QUALQUER CUZÃO É CHEFE.

E-mail errado

Um casal decide passar férias numa praia no Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.

Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.

Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.

O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.

O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.

Na tela estava escrito:

'Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira.
Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
Obs.: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!'

Filosofia (autor desconhecido)

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma
palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns
2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava
cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os
dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os
espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro
preenchendo o restante. Olhando calmamente para as crianças o
professor disse:
- "Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua
saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a
casa, um carro...
A areia, representa o resto: as coisas pequenas...
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não
caberá as pedras e os pedregulhos...
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!"

Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor
se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez
novamente a pergunta:
- "Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?"
Onde responderam, inclusive o professor:
- "Sim está!"
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro. A areia ficou
ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e
fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo
o professor.

ENTÃO ELE EXPLICOU:


"NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS,
SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!!!"

Diário de uma criança que ainda não nasceu.(autor desconhecido)

Diário de uma criança que ainda não nasceu
Ontem foi meu primeiro aniversário, ia completar um mês de idade. Pensei que você fosse me dar uma festinha como todas as mães fazem quando descobrem que estão gravidas.
Pensei que fosse dar um beijo no papai o beijo que gostaria de dar em mim.
Porém a festinha não foi tão alegre assim como eu esperava. De fato você foi na farmácia e comprou o, meu presente, pena que ela tenha causado a minha morte...
... e você não chorou
... nenhum pouquinho, Por que? mãe!
Pensei que você fosse ficar feliz com a minha chegada, mas não, você não deixou eu caminhar nem a metade, você parou meu caminho.
Eu sabia que em alguns mesês eu iria estragar a sua elegância. Porém eu hávia prometido a mim mesmo que iria ficar bem apertadinha, para não lhe prejudicar, eu deixaria para creser depois que nacesse omundo durante nove messes, entretanto mais tarde eu iria te contar tado a minha felicidade, em ter você como minha mãe, mas tarde eu iria conhecer o brilho do sol, das estrelas e principalmente você e o papai.
Olha eu iria conversar com você quando estivesse triste faria tudo para que a sua alegria bastasse novamente, em teus lábios com aquele sorriso que as vezes só você sabe dar, eu iria fazer tudo para que a sua alegria durasse. Sabe eu planejei tanta coisa, queria crescer bastante e depois de jovem lutaria com toda força para que o guerra acabasse e reinasce a paz no mundo.
Eu queria tanto nascer mamãe... eu queria nascer para plantar no chão da minha existência flores para que o perfume entregasse aos homens e deixasse de fabricar máquinas que matou aos outros assim...
Eu queria muitas coisas e você não sentiu... você me assacinou ? Engraçado eu pensei que os pais amassem os filhos a ponto de deixar a propria vida que eu mamãe começava.
Olha! esse era o meu plano quando estava em seu ventre hoje já não posso planejar nada, porque estou morta e faço parte daqueles que nunca falaram da pureza e o amor. Nunca cheiraram o perfume das rosas, só sentiram a dor da morte. Espero mamãe que você tenha se arrependido para que isso não aconteça aos meus irmãozinhos que estápor vim eu lhe perdoou, apesar de tudo ficou um pouco de mim em você mamãe.

Eu Gostava Tanto de Você...(Tim Maia)

1.Leiam a letra da música até o final.
2. Depois leiam a seqüência........
Não sei por que você se foi
Quantas saudades eu senti
E de tristezas vou viver
E aquele adeus não pude dar
Você marcou a minha vida
Viveu morreu na minha historia
Chego a ter medo do futuro
E da solidão que em minha porta bate
E eu gostava tanto de você
Gostava tanto de você
Eu corro e fujo destas sombras
Em sonhos vejo esse passado
E na parede do meu quarto
Ainda esta o seu retrato
Não quero ver para não lembrar
Pensei ate em me mudar
Lugar qualquer que não exista
O pensamento em você
E eu gostava tanto de você
Gostava tanto de você...

Antigamente, quando ouvia esta música, não prestava muita atenção na
letra por achar que era mais uma musica sobre um cara que foi abandonado
pela mulher que amava, como muitas outras canções falavam...
Ate que um dia, descobri a verdadeira história. Para quem não sabe, o
autor de "Gostava tanto de você" não escreveu esta música por causa
de uma mulher qualquer que o tinha abandonado, mas sim,
para a filha dele que havia falecido.

20 Dicas de Suscesso (Luiz Marins Filho)

01 Elogie três pessoas por dia

02 Tenha um aperto de mão firme

03 Olhe as pessoas nos olhos

04 Gaste menos do que ganha

05 Saiba perdoar a si e aos outros

06 Trate os outros como gostaria de ser tratado

07 Faça novos amigos

08 saiba guardar segredos

09 Não adie uma alegria

10 Surpreenda aqueles que você ama com presentes inesperados

11 Sorria

12 Aceite sempre uma mão estendida

13 Pague suas contas em dia

14 Não reze pra pedir coisa, reze para agradecer e pedir sabedoria e coragem

15 Dê às pessoas uma segunda chance

16 Não tome uma decisão quando estiver cansado ou nervoso

17 Respeite todas as coisa vivas, especialmente as indefesas

18 Doe o melhor de si no seu trabalho

19 Seja humilde, principalmente nas vitórias

20 Jamais prive uma pessoa de esperança.PODE SER QUE ELA SÓ TENHA ISSO.

A SEMENTE DA VERDADE ( autor desconhecido)

O imperador precisava achar um sucessor. Sem filhos, nem parentes próximos, ele decidiu chamar todas as crianças do reino.
Thai foi uma delas. Ele era um otimo menino. Dedicava-s e ao jardim de sua casa e cada planta tocada por ele crescia forte e viçosa.
No dia marcado dirigiu-se até seu palácio, onde havia milhares de pequenos súditos. O imperador disse:
_ Crianças, preciso escolher o meu sucessor entre voces. Vou lhes dar uma tarefa. Aqui estão algumas sementes e quero que voces a cultivem. O trono será daquele que me trouxer, daqui a um ano, a planta mais bonita.
Thai era um excelente jardineiro e com certeza faria muito bem o que o imperador pediu. Porém, por mais que se esforçasse, a semente não brotava. O menino fez tudo o que podia, mas seus esforços não adiantaram.
Até o dia de apresentar a planta ao imperador, a semente de Thai não havia brotado e o menino estava tão preocupado que não queria enfrentar as outras crianças; porém seu avô disse:
_Voce é honesto. Vá até o imperador e diga a verdade. Sua dedicação foi maxima, mas a semente não brotou. Não se envergonhe, querido, apenas explique o que voce fez, pois devemos sempre agir com honestidade, buscando a felicidade, sem que a nossa alegria faça alguém infeliz.
Thai obedeceu ao avô e foi ao palácio. Entretanto, ao chegar lá, ficou assustado, pois era a única criança que não levava consigo uma belíssima planta.
O imperador chamava as crianças e examinava os vasos. Não sorria e nem esboçava contentamento.
Thai estava muito nervoso, pois se imperador não havia até agora aprovado aquelas plantas maravilhosas, o que diria do seu vaso sem nada?
Thai foi ficando pra trás e, quando se deu conta, era o ultimo da fila. Mas sua vez chegou e ele não poderia mais adiar o encontro com o imperador.
_ Vejamos meu jovem, o que tem ai pra mim. Thai não pode mais evitar as lágrimas. Com a cabeça baixa, mostrou o vaso ao imperador e disse:
_ Senhor sou um jardineiro e uma das minha virtudes é a perseverança, mas por mais que eu tenha me esforçado, a semente não brotou. Meu avô ajudou a pensar sobre o que fazer e optei por dizer a verdade, contar meu esforço e pedir-lhe perdão.
_ Não se envergonhe,criança, voce fez o certo. A sua grande virtude foi dizer a verdade pois eu havia queimado todas as sementes e nenhuma poderia germinar. Portanto, voce foi o unico que, de fato, plantou a semente da verdade.


MORAL...dizer sempre a verdade por mais doída que ela lhe pareça, pois a verdade é sempre a melhor soluçao...quando omitimos fatos deixamos de ganhar muita coisa com isso..por isso pense sempre antes de enganar alguem, seje amigo parente conhecido, nao importa, mas diga sempre a verdade com ela voce so tem a ganhar alem de ser tambem uma grande virtude!
Imagine se no mundo todos tivessemos a inocencia de THAI, quantas coisas boas teriamos conseguido atraves da honestidade...
Por isso pense antes de enganar alguem!

AS ROSAS NO ESCURO (Ana González)

Fotografar é exercício de paciência e tempo. É fazer muitas fotos para depois ver o que foi captado nas imagens. Surpresas à espera.
Dessa vez as flores ficaram no escuro e sem muita claridade. Um efeito diferente. Em geral, prefiro mais contraste entre luz e sombras. Mas, nessas fotos de rosas há uma luz especial e sombras, muitas sombras. Estou falando por repetições, tentando explicar. Está quase impossível.
Tudo meio escuro, com as cores quentes das rosas em sutil presença. Em um pequeno vaso, elas não são muitas. Talvez umas cinco ou seis em tom de laranja, um quase rosa, alaranjado. Uma cor indefinível e o resto, à volta delas na penumbra, com um pedaço de espaldar de uma cadeira ao fundo. O vaso sobre uma mesa de que não se vê muito.
Mas havia sim, uma luz sobre elas, delicada, noturna. É a primeira foto que me sugere a noite assim descaradamente. Um resultado assim, uma noite com luz de lua.
Todo o resto por ser adivinhado. A parede da sala no fundo. Os pés da mesa? E ao olhar assim para dentro desse escuro, diviso o que não se vê e só pode ser imaginado. Então, solta, a imaginação faz seu giro, adivinhando o cenário de uma composição não preparada. Descrevendo, invento o que segue num exercício de liberdade.
A luz cai docemente sobre o vaso na mesa, com tampo de vidro, por uma janela grande - daquelas antigas de muitos quadrados com alguns vidros trabalhados. Sim, é uma sala com móveis antigos. E a lua, sem pedir, invade tudo, passando pela janela, na mesa, em algumas das oito cadeiras. Bate no tapete escuro com tons de vermelho. Há uma cristaleira, com copos, jarras e outros cristais. Reflexos e brilhos.
E a luz da lua se mistura a outra que vem de um poste na calçada. Há um muro que ladeia a casa com um pequeno corredor longo, na lateral. É uma casa de cidade de interior, ou de um bairro antigo de São Paulo dos anos cinqüenta?
Não sei. Um retrato sobre um aparador na parede perto da mesa mostra um sorriso de mulher, com colar de pérolas junto ao pescoço e um cabelo em ondas. Ou é uma blusa com gola arredondada e broche de pequenos brilhantes?
Tal personagem combina com o vaso. Ele comporta a sensibilidade de certo clima doméstico. O vaso é símbolo de uma comemoração. Mesmo sendo poucas flores, trata-se de uma homenagem. Poucas flores e um cartão que pousa aberto na ponta da mesa, ao lado dos papéis meio amassados e uma fita de seda. Talvez, amor, uma situação particular.
Caminho até a janela para olhar de novo o poste e o corredor comprido. Eis que alguém se aproxima pela calçada, um homem de andar manso. Sem pressa. Toca a campainha da casa. E mais não dá para ver, porque embora haja transparência e claridade, a visão de onde estou não é suficiente. Meu coração começa a bater forte. Olho para as flores no meio do escuro e em cima da mesa.

Ouço passos. Uma luz se acende na sala.

FRASES DITAS ANTES DE MORRER.

1.”Estou vendo uma luz no fim do túnel”.

2.“Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência”

3.“O que vem de baixo não me atinge”

4.“Atravessa correndo que dá.”

5.“O que não mata, engorda”

6.“Minha maior vontade é de saltar de pára-quedas, e agora eu vou pular, e fui eu mesmo que dobrei”.

7.”É o fio vermelho que você tem que cortar”.

8.”Que buraco”?

9.”Doutor, o que eu tenho? Pode falar”.

10.”Vai que dá”!

11.”Relaxa vai dar tudo bem”!

12.”Não é isso que você ta pensando, a gente vai explicar tudinho”.

13.”Eu deixo você dirigir”.

14.”Pode tocar, não vai acontecer nada”.

15.”O alicate ta bem encapado”.

AS PIORES CANTADAS

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.


Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene



Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?



Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...




Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?



Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador



Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que jumento sabia falar.


Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar

ILUSÃO DE ÓTICA 2

Ilusão de Óptica - Mensagens e Imagens!

ILUSÃO DE ÓTICA

Ilusão de Óptica - Mensagens e Imagens!

NO JOGO DA VIDA..

Os vencedores são aqueles
que sabem o que fazer,
se perderem.


Os perdedores são aqueles
que não sabem o que fazer se ganharem..

(eric berne)

Lindos Bebês - Mensagens e Imagens!

Hey-hi - Messages and Images!

MAIS FRASES IDIOTAS

• Cal é virgem porque só lida com brocha.
• A confiança mata o homem... e engravida a mulher.
  
• A culpa é minha e a coloco em quem eu quiser
  
• Bebo para esquecer, só não lembro do que.
  
• A mulher mandou escolher entre ela e o caminhão...sinto falta dela!
  
• A união faz açúcar.
  
• Agora estou fazendo a dieta da sopa... deu sopa, eu como!
  
• Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
  
• As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
  
• Até as flores dependem da sorte. Umas enfeitam a vida, outras, a morte.
  
• Penso com os intestinos... Só penso merda...
• Calça jeans sem bolsos e mulher sem seios: a gente não sabe onde põe as mãos.
  
• Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
  
• Celular e celulite, todo bundão tem. (Armando Luis)
• Deixei meu coração no Rio, e também o relógio, cordão, carteira ...
  
• Cemitério, o lugar onde o sono é mais profundo.
• Chifre é igual dentadura: demora mas você acostuma.
• Depois da tempestade, vem a gripe.
  
• Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
  
• Convencida eu? Não! Isso era antes, hoje sou perfeita. (Sonia Regina)
  
• Detesto pessoas egoístas, se preocupam mais com elas do que comigo. (Paulo César)
  
• Deus deu a vida para cada um cuidar da sua.
  
• Deus fez o mundo em 6 dias, não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
  
• Deus criou a mulher por último para não ganhar palpites.
• Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
  
• Dinheiro e mulher bonita, só vejo na mão dos outros.
  
• Dinheiro não é tudo. Tem também o Credicard, Visa...
  
• Dinheiro não traz felicidade, mas acalma os nervos.
• Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
  
• Discurso é igual vestido de mulher, quanto mais curto melhor.
• Duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
  
  

FRASES IDIOTAS

• É dando que se engravida.
• É dando que se ganha má fama.
• É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher
• Esse negócio de chifres não existe. Foi coisa que botaram na sua cabeça.
• Estatística é igual a biquíni, mostra tudo, mas esconde o essencial.
• Eu sei que é triste a dor do parto, mas eu tenho que partir (Clovis Colla)
• Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto.
• Evite uma vida sedentária. Beba água.
• Falar de boca cheia é feio, falar de cabeça vazia é pior ainda.
• Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
• Justo é o sutiã, oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos. (Juliano Manhabosco)
• Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
• Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
• Minha sogra é Esperança... podia ser pior e se chamar Perpétua!
• Minha sogra morreu, que Deus a receba com a mesma felicidade que a envio. (Paulo Cézar Azevedo)
• Mulher grávida reclama de barriga cheia.
• O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.

piadas curtas

Eba! Eba! Passado é Passado também tem piadas!!!!!!!!!!!!

Helicóptero
Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente.
De repente, uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!!
- Olha, um helicóptero parado no ar!!!
E a outra:
- Nossa!! Será que acabou a gasolina??


Engravidar
Diz a Maria para a sua melhor amiga:
- Tenho que ter o maior cuidado para não engravidar.
- Mas o teu marido não fez vasectomia?
- Por isso mesmo!


Bichinha no céu
Uma bicha morre e vai para o céu.
Chegando lá, São Pedro, olha... olha... e fala:
- Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui.
A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... foi a pior caganeira de sua vida.
Ela (a bicha) voltou suando e falou:
- Pronto... posso entrar agora? São Pedro olho... e falou:
- Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde.
A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra...ela cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha. Voltou e falou:
- E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde.
E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis 12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São Pedro:
- E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou e falou:
- Pode! Entendeu agora, para que serve esse órgão?


Quando chove
A mulher está com o amante na cama quando o marido põe a chave na fechadura.
- Depressa, Maurício, sai pela janela que é pertinho do chão.
- Assim pelado? Está chovendo! Eu posso pegar uma pneumonia!
- Salta já que ele está quase chegando aqui no quarto e ai vai nos matar!
O amante salta e, na rua, encontra um casal fazendo cooper.
Junta-se a eles correndo e o homem pergunta:
- Você faz sempre cooper assim pelado?
- Sim, sempre! Não suporto a roupa quando faço esportes.
- E usa sempre camisinha?
- Não, não, só quando chove...


Loira preocupada
Uma loira estava preocupada pois achava que seu marido estava tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revolver.
No dia seguinte ela volta para casa e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros a loira responde:
- Cale a boca... Você é o próximo!


Queixa de furto
Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro:
- Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! - reclamou ela, irada.
Antes que a viatura saísse para atender o chamado, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:
- Desculpa aí... Sou eu de novo! É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás... Dá para retirar a queixa?


No estacionamento
No estacionamento, a loira nota que uma porta do seu carro foi afundada, chateada, ela pergunta para um rapaz que passava o que ela deve fazer. O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde:
- Sopre com força pelo cano de escapamento.
A loira não percebe que é trote, abaixa-se, enfia a boca no cano de escapamento e começa a soprar. Uma outra loira que está passando por ali pergunta o que a primeira está fazendo. Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada. A primeira loira, ofendida, pergunta o motivo de tanto riso:
- Não vai funcionar nunca sua boba, não tá vendo que os vidros estão abertos!


O guarda e a loira
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contramão e pergunta:
- Posso saber onde a senhorita estava indo?
E a loira:
-Ah, seu guarda, acho que nem vou mais...Tá todo mundo voltando!


Mais uma de loira
A loira liga para o celular de seu namorado:
- Tô com um problema.
- O que houve?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As pecas não encaixam e eu não consigo encontrar os cantos.
- Qual é a figura? - pergunta o namorado.
- É um tigre. - responde apreensiva.
- Se acalma. To indo aí.
Ele pega seu carro e vai para a casa dela.
Chegando lá, Patrícia o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
Mauricio dá uma olhada e, após longo e pensativo silencio, diz:
- Puts grila !!! Bota já o sucrilho de volta na caixa!!


Piadas...
Quantas são as partes de uma piada?
5 partes, a saber:
1 – Introdução
2 – Narração
3 – Desenlace
4 – Risos
5 – Uma mulher dizendo:
- Não entendi!


Mão boba
No cinema, ouve-se uma voz de mulher:
- Quer tirar essa mão boba daí, seu safado? (Pausa.) Não, você não. Estou falando é com esse aqui do outro lado.


Caminhoneiro em Pelotas
O caminhoneiro estava a cinco quilômetros de Pelotas, quando encostou o carro pra fazer xixi. Neste momento foi picado por uma abelha e o pau inchou. Ele, muito aflito, foi procurar uma farmácia, abriu a calça e disse:
- Veja o que o senhor pode fazer por mim!
O farmacêutico respondeu imediatamente:
- Casa, comida, roupa lavada e mil reais por mês.



Bicha na feira
Está a bicha a caminhar na feira, quando se encontra uma "amiga", papo furado pra cá, papo furado pra lá e a bicha diz:
- Ô Florisvalda, estou com um problema de estomago terrível, uma prisão de ventre horrível.
A amiga diz:
- Opa. Eu sempre ando prevenida e trago tudo quanto e remédio e tenho aqui um supositório excelente!
Quando uma senhora, que também estava lá comprando frutas, vira pra bicha e diz:
- Mamão também é excelente para esse problema.
E a bichinha:
- Mas não vai doer?


Regime da loira
A loira visita um médico para perder uns quilinhos.
Após um exame minucioso o doutor receitou a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, ai pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante, durante o mês inteiro.Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
- Obrigada, doutor, Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?
- Não!!! De tanto pular!


As ostras
As três bichas foram a um restaurante especializado em frutos do mar.
- Pois não? - pergunta o garçom.
- Nós queremos ostras!
- E como vocês querem as ostras?
- Olha gatão, a minha eu quero com sal! - pede a primeira.
- Meu lindo gostosão, a minha eu quero com limão! - pede a segunda.
E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara:
- Olha aqui seu bofe, a minha eu quero com uma pérola!


A loira no ônibus
E teve uma vez em que a loura foi fazer compras no centro da cidade. Foi a pé mesmo, mas o tempo começou a fechar na hora de voltar e ela resolveu pegar um ônibus pinga que toda tarde percorre as estradinhas até o bairro onde mora. Cai um tremendo temporal e a loirinha sentada ali perto de uma janela quebrada, se molhando todinha. O motorista pára o ônibus e pergunta:
- Por que você não troca de lugar, mulher?
-É... Eu até pensei nisso, mas de que jeito? O ônibus tá vazio e não tem ninguém para trocar comigo.

Bichinhas no armazém
As duas bichas chegaram no armazém do seu Manoel e pediram 2 bananas.
- Só vendo a dúzia. - disse o português.
A Camila pergunta para a Creusa:
- E agora? Nós só precisávamos de duas.
- Ah, tudo bem. Respondeu Creusa, as outras 10 a gente come.


Na escola
O menino chega para o pai e diz:
-Papai, papai. Tem um menino na escola que me chamou de bicha.
-Mas meu filho, porque você não bateu nele?
-Ah pai, é que ele é tão lindo...


As 3 bichinhas
3 bichas estavam conversando sobre o que seriam se não fossem bichas. A primeira disse:
- Se eu não fosse bicha eu seria a nota de 1 Real porque tem cada mão para me pegar...
A segunda logo retrucou:
- Eu seria bola de futebol, pois cada coxa eu iria olhar.
A terceira bicha ficou calada, até a segundo lhe perguntar o que era seria, e ela respondeu:
- Eu seria uma ambulância, pois teria dois homens para me abrir um para entrar e de quebra sairia gritando pela cidade inteira...


Medicina no motel
Homem e mulher na cama do motel.
Já haviam travado o corpo-a-corpo e tragavam os seus respectivos cigarros:
- Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
- Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
- Viva a medicina!
- Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
- 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
- Viva a odontologia!
- Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
- Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...?
- Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
- Há mais de duas horas que nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
- Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
- Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...
- Mas fiquei excitado, sério... essa sua bundinha arrebitada...
- Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
- Onde mais você já mexeu?
- Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...
- Você quer dizer... o "vulcão"...
- Exatamente!
- O que você fez? Períneo?
- Não, mudança de sexo. Meu nome é Valdemar.

kkkkkkkkk.......

UM BOM AMIGO

Encontrar um amigo é descobrir
um tesouro e talvez seja até mais;
pois um amigo é sempre alguém que traz
mais consistência a nós: por existir.

Um tesouro é inerte e tanto faz
qual sentimento estamos a curtir
Um tesouro não tem como influir.
O amigo é diferente: ele é capaz
de se alegrar conosco ou de sofrer
quando estamos sofrendo.

Um bom amigo
eu hei de conservar sempre comigo
a fim de me escutar e compreender
a fim de, se eu errar, me aconselhar
e, se eu cair, do chão me levantar.

Não importa se você é real ou virtual,
o importante é que você existe
para me dar o prazer da sua amizade.